Ανέκδοτο - Το κρεβάτι!

Πηγε μια γυναικα να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και...
τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η γυναικα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.
Μετά από λίγο, φωνάζει η γυναικα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά τo κεφαλι του!
Τότε γυρίζει η γυναικα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Ο Γιορίκας και ο Καραμήτρος

Ήταν ο Γιορίκας και ο Καραμήτρος στον στρατό..Ε μια μέρα ο διοικητής φωνάζει τον Γιορίκα..
-Γιορίκα πέθανε ο πατέρας του Καραμήτρου..Θέλω να του το πεις με τρόπο ώστε να μην πάθει κάτι το παιδί..
Πάει ο Γιορίκας και λέει..
-Καραμήτσο πέθανε ο πατέρας σου..
Λυποθυμάει ο Καραμήτρος..Μετά από ένα μήνα ξανά φωνάζει ο διοικητής τον Γιορίκα και του λέει
-Γιορίκα πέθανε ο αδερφός του καραμήτρου..θέλω να του το πεις με τρόπο ώστε να μην πάθει κάτι το παιδιί..
Πάει ο γιορίκας και φωνάζει..
-ΛΟΧΟΣ,ΠΡΟΣΟΧΗ..ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΣΟΥ..(λυποθυμάει πάλι ο καραμήτρος)
Μετά από1 μήνα ξανά λέει ο διοικητής στον Γιορίκα..
-Γιορίκα πέθανε η μητέρα του καραμήτρου...να του το πεις με τρόπο ώστε να μην πάθει κάτι το παιδί όπως τις άλλες φορές..Πάει ο Γιορίκας και φωνάζει
-ΛΟΧΟΣ ΠΡΟΣΟΧΗ..ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ.
Ε πανε ολοι ενα βημα μπροστα και φωναζει ο Γιορικας..
-Εσύ που πας ρε Καραμήτρο?

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Ο Αδάμ και η Εύα

Είναι ένας Άγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Άγγλος λέει:
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει:
- Μην λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας:
- Ρε σεις, τί λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες…!!!

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Οι Φυσικοί παίζουν κρυφτό!

Συναντιόνται στον παράδεισο ο Νewton o Εinstein και ο Pascal και αποφασίζουν να παίξουν κρυφτό και να τα φυλάει ο Εinstein.
Mετραει μέχρι το 100 και ενώ ο Pascal πηγε να κρυφτεί ο Newton έφτιαξε ένα τετράγωνο με πλευρά 1 μέτρο στο έδαφος και μπήκε μέσα.
Τελειώνει το μέτρημα ο Εinstein, γυρίζει και βλέπει τον Newton μέσα στο τετράγωνο και του λέει:
-Νewton, σε βρήκα!
Και απαντάει ο Newton
-O Pascal είμαι!
Τότε τον ρωτάει ο Εinstein
-Γιατί είσαι ο Pascal;;;
Και απαντάει ο Newton
-Γιατί είμαι ένας Newton ανα τετραγωνικό μέτρο.

Περισσοτερα...

Ανέκδοτα Στάθη (Οκτώβριος-Νοεμβριος 2012)

Και λιγο χιούμορ. Αγαπάμε Στάθη...
Γι'άυτό παρτε ολα τα ανέκδοτα που ειπώθηκαν τον Οκτώβριο και τον τον Νοεμβριο που μας πέρασαν

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - οι 2 καλόγριες!

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) :
ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει;
ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑΜ : Και;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - το 69!

Ένας χωρικός πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε οίκο ανοχής.

Αφου ξεντύνονται, η πόρνη τον ρωτάει τη στάση θέλει.

Τί να πει τώρα αυτός; Απο όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότεροη η 69.

Έτσι της λέει να κάνουν το 69.

Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.

Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.

Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.

Μετά από λίγο πάλι το ίδιο.

Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται.

Οπότε γυρίζει και της λεει:

-Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Το μήνυμα

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15 ευρω
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Οι καταδικασμένοι

Τρεις καταδικασμένοι σε ισόβια συναντώνται στο προαύλιο της φυλακής
όπου μόλις έχουν μεταφερθεί και συζητούν για το πώς θα περνάνε τον χρόνο τους για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Ο πρώτος δείχνει το γιο-γιο που κρατάει στο χέρι του και λέει:

«Εγώ θα παίζω με αυτό συνέχεια»

O δεύτερος βγάζει από την τσέπη του μια τράπουλα:

«Εγώ θα ρίχνω πασιέντζες»

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!

«Εγώ πήρα αυτά» λέει.

«Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;» ρωτάνε οι άλλοι δύο απορημένοι.

«Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…»

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Ο μαυρος

Προχωράει ένας άσπρος και βλέπει στον δρόμο έναν μαύρο. Σκάει στα γέλια. Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Του λέει ο άσπρος:
- Ξέρεις γιατί οι πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, πάταγες κάτω! Χαχαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα ξανασυναντιούνται. Σκάει πάλι στα γέλια ο άσπρος.
Του λέει ο μαύρος:
- Γιατί γελάς;
Λέει ο άσπρος
- Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες;
- Γιατί;
- Γιατί όταν ο Θεός σε έβαφε, ακούμπαγες στο τοίχο! Χαχαχα!!!!!
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι.
Αυτή τη φορά σκάει στα γέλια ο μαύρος.
Λέει ο άσπρος:
- Καλά, εσύ, γιατί γελάς;
Λέει ο μαύρος:
- Ξέρεις γιατί η κ*λ*τρυπίδα σου είναι μαύρη;
- Γιατί;
- Γιατί όταν σε γ*μ*γα ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!!!!!

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Ο Αιγύπτιος

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :
- Name?
- Abdul Maxir Halam
- Sex?
- Every day ser
- No no no... male-female?
- Male, Female and sometime Camel

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας το 1940...

Το 1940 ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας κυνηγημένοι από τους Ιταλούς βρίσκουν ένα πηγάδι και μπαίνουν μέσα...

Και λέει ο Γιωρίκας στο Κωστίκα: «Αν έρθουν οι Ιταλοί από πάνω και μας ψάχνουν εμείς θα κάνουμε τον ...αντίλαλο, εντάξει Κωστίκα;»

«Εντάξει», απαντάει!...

Έρχονται οι Ιταλοί από πάνω προβληματισμένοι για το πού μπορεί να πήγαν!
Λέει ο ένας Ιταλός στον άλλο, «Μήπως πήγαν από κει;»
Ο αντίλαλος: «Μήπως πήγαν από κει, μήπως πήγαν από κει;»

Ο Ιταλός: «Μήπως πήγαν από δω;»
Ο αντίλαλος: «Μήπως πήγαν από δω, μήπως πήγαν από δω;»

Ο Ιταλός: «Μήπως είναι στο πηγάδι;»
Ο αντίλαλος: «Μήπως είναι στο πηγάδι, μήπως είναι στο πηγάδι;»

Ο Ιταλός: «Να ρίξουμε μια χειροβομβίδα μήπως είναι στο πηγάδι;»
Ο αντίλαλος: «Μήπως πήγαν στο βουνό, μήπως πήγαν στο βουνό;»

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Η μαχαίρα

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός
- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός.
Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει
"Τσι μάνας σου το μ...νί"
εγώ ήντα θα πω;
"Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Η βενζίνη

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Οι μύγες

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
” Τι κάνεις εκεί;” ρωτάει αυτή.
“Κυνηγάω μύγες” απαντάει αυτός.
“Σκότωσες καμμία;” ρωτάει αυτή.
“Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές” απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει.
“Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!”
Και αυτός απαντάει,
“οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο…”

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Η... κυρία

Μια νεαρή ντυμένη με όσα λιγότερα ρουχα μπορεί (κοινώς τα έχει πετάξει όλα έξω...) πλησιάζει μια γυναίκα σε ένα εστιατόριο και τη ρωτάει:
- Συγγνώμη, η τουαλέτα που είναι;
Κι αυτή απαντάει:
- Ευθεία μπροστά θα βρεις μια πόρτα με μια ταμπέλα που γράφει "ΚΥΡΙΕΣ." Μην δώσεις σημασία...... μπες !!!

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Tα αγάλματα

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης.
Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο.
Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα
μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους.
Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε.
Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
- Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου.
Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Το γυφτάκι

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι... ζωγραφιά.
-Ποίος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο..
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά, εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μουνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Οι ρωσίδες και τα βιάγκρα!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;…
- «Όχι», απαντάει ο …
πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»

Περισσοτερα...

Ανέκδοτο - Στο λεωφορείο

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της.
Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
- Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
- Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
- Τώρα ακούγομαι;

Περισσοτερα...